GRACIAS.

Gracias a todas esas personas que al intentarme matar, solo han conseguido hacerme más fuerte. Gracias, de verdad. Gracias por hacerme sentir invencible siempre que he ganado. Gracias, porque aunque también he perdido muchas veces, el Karma luego se ha encargado de poner a los demás en su sitio. Al fin y al cabo, el tiempo pone todo y a todos en su lugar. Porque no me cabe duda hoy de que cada uno recoje lo que siembra. Si plantas mierda, pues mierda recojerás, y si esperas otra cosa, esperas mal. La verdad es que a base de palos se aprende, sí, y yo he aprendido a verle el lado positivo a todo. Un error es un error, pero yo me quedo con la experiencia que me aporta el haberlo cometido. En mi vida hay personas a las que yo les pondría por nombre 'Error', en serio. Hay personas que han tratado de hacerme infinitamente pequeña, y solo han conseguido hacerme crecer, ya ves. Gracias en serio, a esas personas que creían que podían tapar la luna con un dedo, o engañarme por siempre jamás. Decirle a esas personas que para hacer su mierda más pequeña, no hace falta recordarle a los demás la suya. Eso solo hace que tu mierda crezca, créeme. Es engañarse, es muy triste que haya personas que se crean que pisando a los demás uno sube más alto... Pues no, y si se sube, recuerda que todo lo que sube, baja, y que todo lo que pisaste al subir, al bajar lo encontrás. La vida es un pañuelo ya ves, no creo en las casualidades y todo pasa por un motivo, todo tiene una razón de ser. Y todo tiene su momento justo. Y cada uno, recibirá algún día su merecido. Porque todo se paga, y todo se acaba. No hay mal que dure cien años...¡Eh! Ni cuerpo que lo aguante.

Siempre fuerte. Cueste lo que cueste.

Está claro que nunca nada ha podido conmigo,y que siempre todo se podía intentar. Que ningún peso me ha superado, y que siempre he tenido ilusión. Como se ve en esta foto, siempre he intentado levantar aquello que parecía imposible, pues la pieza es más grande que yo misma. Siempre las ganas han hecho más en mí, que el ver que a simple vista, algo pareciese imposible de lograr. Nada me ha hecho pequeña, porque todo lo que me ha pasado, me ha hecho crecer, y no disminuir. Yo misma, siempre con la fuerza que da una sonrisa, me he dedicado a hacerme invencible. Y náh, si desde aquellos tiempos de allá por el 1997,  ya destilaba fortaleza... ¿Por qué iba a dejar de hacerlo ahora?

Dame gas .

Soy de esas personas que odia que le digan lo que quiere oír. De esas personas que le gustan los amores perros, que necesita que le den vida, que le lleven la contraria, que le hagan estar loca sin parar por no saber que hacer, y que al final acabe haciendo que me de la realísima gana. Porque soy complicada y soy difícil de llevar. Muchísimo. ¿Qué no hay quién me entienda? Vale. ¿Qué cada vez que sale el sol, quiero una cosa diferente? Pues si. Es así. Hay que aprender a saber llevarme, pero no demasiado. A mí hay que marearme sin más remedio, y además hay que echarme muchísima paciencia. Y ganas, muchas ganas. Hay que jugarme complicado, que no sucio, EH, que son cosas muy pero que muy distintas. Conmigo hay que enfadarse, y si hay que decirme alguna barbaridad, se me dice. Al fin y al cabo las palabras son sólo eso, palabras. Soy una persona de picar. Yo me hago insostenible, y me encanta. Me encanta porque las cosas difíciles son las que valen la pena, joder. Yo soy un espíritu libre, para tenerme hay que engancharme. Las cosas cambian, y las personas también. Yo he cambiado y quiero y necesito cosas distintas. Y puede que a veces no tenga ni la más mínima idea de lo que quiero, bueno, pero si que se perfectamente lo que no quiero, y lo que no quiero es que nadie, nunca, me baile el agua. Me gustan las cosas difíciles, porque me gusta saber que me lo he currado para conseguirlo. ¿Es simple verdad? Soy de esas personas que sabe que la verdad aunque duela, siempre es el mejor camino. Por eso siempre voy de frente, aunque cueste. Aunque me arriesgue a perder por hablar demasiado, pero me da igual, porque la vida es ARRIESGAR, señores. Sino, ¿Qué sentido tiene? No me gusta nada que me den las cosas hechas, nada. Me aburre lo simple, y adoro lo complicado. Pero eh, que se cuando parar. No me gustan los límites, y me siento bien obviando que existen. Porque los límites solo sirven para parar el daño, para lo demás, están de sobra. A mí simplemente hay que llevarme en un punto intermedio, hay que saber cuando parar conmigo, y cuando correr. Pero no hacerme correr a mí, porque para mí correr, significa salir huyendo. Y no. Sé que es complicado y que me contradigo continuamente, pero yo sé perfectamente lo que me digo, aunque parezca que no. Me gusta ser locura, e ir a mi bola, que nadie me pare, pero sí que sepan como hacerme parar. Porque cuando yo voy sin frenos, si te metes en medio, puede que te arrastre hacia el vacío, y lo tengo jodidamente comprobado. A mí no trates de pararme, únete a mí o aléjate. Simplemente no estoy hecho para nadie que tenga vértigo, lo digo muy a menudo. Soy muy peculiar en todos los aspectos, y no me gusta seguir la corriente, ni la corriente de nadie. Me gusta ir a la contra. Si me das "esto" automáticamente voy a querer lo "otro", pero se me acaba siguiendo, y es así. A mí no me des la razón, a mí DAME VIDA.

Fjsjfksjfsk.

Y de repente sucede. Aparece alguien que te mira y te hechiza. Alguien que con solo mirarte te entiende, alguien a quien miras y comprendes, y en ese cruce de miradas, se dice todo, sin haber dicho nada. Aparece ese alguien que te aporta lo que te falta, alguien que te da vida, alguien a quien entregarle toda esa paz que guardas dentro. Alguien que te hace sonreír, alguien que te hace, aún siendo muy pequeña, sentirte grande. Alguien que sonríe como el sol, y te ilumina como tal, también. Alguien que hace que todas tus dudas y tus miedos desaparezcan por completo, y lo hace sin apenas darte cuenta, porque todo lo hace fácil. Alguien que hace el camino tranquilo, y que te da guerra en el momento oportuno. Que escoje bien los momentos, alguien que se ha dedicado a observarte y conocerte sin pedir nada a cambio, alguien que sabe lo que es ser paciente y leal, que sabe lo que es luchar, y hacer especial cada cosa que hace o dice, con un simple gesto, con una mirada, con una sonrisa... De esas personas que hacen que cualquier cosa sea más sencilla si está contigo. Alguien que aprecia e interpreta los silencios como muy poca gente sabe hacerlo. Alguien que en los peores momentos , siempre tiene una sonrisa para regalar. Que dedica sus días a hacer mejores y más especiales los días a todas las personas que lo rodean, aún su día sea más jodido que el de nadie... Alguien que no puede transmitir más que seguridad y felicidad, porque está compuesto íntegramente de ambas cosas. Alguien que aunque esté contigo , se dedique a hacerte sentir libre, alguien que da sin recibir nada a cambio. De repente, aparece ese alguien que es maravilloso y con ello todo lo hace una maravilla, y sientes que ya solo por conocerle, has ganado.

FOTOGRAFÍA.

Puede que mucha gente considere una cámara un simple objeto más. Un objeto que sirve de entretenimiento, o de adorno incluso. Otros, vemos en ellas un mundo de posibilidades, de colores, de luz, de amor, de todo. Para mí, por ejemplo, una cámara es infinitamente más que un jodido objeto, y me molesta sobremanera ver, que hay modas tontas que hacen que ahora todos queramos tener una de ellas. Yo, veo en la fotografía miles de posibilidades, y tengo miles de ideas, mi imaginación se desata, y disfruto no sabéis cuánto. Cuando tengo una cámara en las manos, todo es fotografiable, todo rincón tiene algo bonito que inmortalizar. Para mí, es una forma de crear recuerdos, de plasmar sonrisas, de inventar, de crear, una forma de hacer arte. Como para otros puede ser tocar un instrumento, dibujar, o pintar en óleo. Lo mío por la fotografía es pasión, y es un sueño, un sueño que solo comprende el que lo quiere, como lo quiero yo.

Comencemos.

Hoy es día de melancolía. De echar de menos. Dia de 'A nuestro parecer,cualquier tiempo pasado fue mejor'. Hoy me echo de menos. A mí, si. Cuando una cae y se levanta, ya nunca más es la misma de antes, cada cosa, acción, o persona que pasa por nosotros, nos deja una huella, ya sea mayor o menor. Estamos en continuo cambio. Cada paso que damos nos encamina a unas cosas u otras, a unas personas, u otras. Al fin y al cabo nosotros elegimos, pero, cuando caemos y nos levantamos, ya no somos los mismos. Después de grandes golpes, vienen grandes cambios. Yo me di un gran golpe, y ahora sufro un gran cambio. Ya no siento igual, ni sonrío igual. No más, ni menos, pero si diferente. Ahora hago las cosas distintas y por todo pierdo la paciencia. Ahora hay más cordura que locura, y eso no me gusta. Me gustaría que eso cambiase, o que alguien hiciese que cambiase. Alguien con ese poder. Simplemente.
Me gustaría... Más ilusión y más ganas. Otro centro. Otro punto de partida. Yo creo que ahora es el momento de volver a andar, un poco más rápido pero sin prisa al fin y al cabo. Las cosas despacito se hacen mucho mejor... Además, ¿Qué prisa hay? Si acabo de volver a empezar, finales llevan a principios, y aquí estoy. De vuelta al principio por culpa de un final. Y por suerte, también hay que decirlo. Me alegro del cambio, y del principio, y del golpe incluso. Ahora hay plenitud, ideas claras y tranquilidad. Pero necesito desenfreno, yo soy así, necesito sentir la adrenalina y arriesgar, y caerme y levantarme, y vivir rápido. Necesito motivaciones, metas, fines. Porque principios me sobran. Necesito ver que todo esto sirve de algo, que detrás de este principio, hay recompensa.

De cero.

Perdiendo también se gana, ahora estoy totalmente segura. A veces perder, significa ganar. Caer, conlleva levantarse. He aprendido que todo se acaba, que los sentimientos mueren, que las personas se cansan, y que las fuerzas se agotan. He aprendido que no hay que ser conformista, pero si realista, y que a veces aunque duela, el camino que duele, es el correcto, y el mejor. Acostumbrarse a perder, vivir derrotado, o tocar fondo y estar cómodo y en él, no son los caminos. Hay una diferecia entre sobrevivir y vivir. Y entre vivir y sentirse vivo, hay una abismal. A veces las personas tenemos que tomar decisiones dolorosas pero que a la larga nos pueden hacer demasiado bien. Yo ya sé que no dependo de nadie, ni de nada, para ser feliz. Ya sé que todo tiene solución,y que si no se acaba la sonrisa, por nada se acaba el mundo. Es así, la vida son etapas, personas, sentimientos, emociones, amores, odios, la vida está hecha para caer y levantarse, para no rendirse. No siempre todo va a ir bien, pero cuando algo no nos hace bien, hay que tener valor para cortarlo de raíz, y entonces recomenzar. Porque si perdemos la ilusión, lo perdemos todo. Es algo que yo he recuperado, algo que ahora me sobra. He cambio mi vida, he girado 360 grados todo lo que antes era, y me he propuesto ser feliz. No voy a volver a aferrarme a algo por costumbre, y no por amor. No voy a confundir amor con aparente necesidad nunca más. No quiero volver a acostumbrarme a nada, ni a nadie si no es para ser feliz. No voy a conformarme con cualquier cosa si me daña. No quiero y no voy a hacerlo. No voy a sentirme mal si algo no me sale bien, como dice la canción. No voy a volver a darme menos valor del que tengo, no voy a volver a ser una opción, y no voy a volver a dejar de sonreír. Y así sucesivamente. Porque quizás ahora viva sin límites, quizás no sepa lo que quiero, pero sí sé lo que NO quiero. Eso ya no se me olvida, y lo que no quiero es volver a pensar que no hay ninguna salida posible. Volver a sentirme encerrada, no quiero volver a sentir barreras, no quiero sentirme atada. Quiero ser libre, y vivir mi libertad, y sonreír, y no quiero olvidarlo todo, que va. Solo quiero no volver a lo mismo, no volver a vivirlo. Porque las cosas malas tampoco se olvidan, son parte de nosotros, pero no quiero volver a vivirlas. He vuelto a situarme, a encontrarme, a ponerme los puntos sobre las íes, a ser yo y a sonreír. He vuelto a ver lo fuerte que puedo llegar a ser, sí, hoy lo sé con certeza. Hoy al pensarlo sonrío. Y me ha costado, no ha sido nada fácil, pero aquí estoy, porque cuando nos proponemos algo de verdad, de corazón, no hay nada que nos frene, siempre podemos conseguirlo. Y yo, lo he conseguido.

.

He aquí mi punto y final. Mis ganas de mandarlo todo a la mierda, mis ganas de nada, ni siquiera de ti, mis ganas de salir de esto, de vivir y de sonreír, tanto que me duela la mandíbula, de reírme tanto que se me escuche a kilómetros, mis ganas de volver a ser lo que era, de volver a ser paz, cuando no haga falta volverme guerra. Mis ganas de comerme el mundo. Me había quedado dormida, quizás tenía que despertar. Quizás me sienta vacía sin ti, pero contigo no es mucho mejor. Quizás he perdido más de lo que he ganado, y como dicen por ahí, en esta vida a veces se gana, y otras se pierde. Y ambas cosas sirven de algo, si no es felicidad, será pues experiencia, pero en vano no. Quizás llevo tanto tiempo mermada, que no doy en sí, tanto tiempo como el que llevaba sin escribir lo más mínimo. Llevo tanto tiempo ocupada en sobrevivir y sobrevivirte, tanto tiempo saltando obstáculos y tropezando con piedras, que había olvidado que sobrevivir ,sobrevivimos todos,pero que lo realmente importante, y lo.que yo no he estado haciendo es VIVIR. Me he cansado de dar y dar y dar, he dado tanto que me he quedado vacía, vacía porque no he recibido nada a cambio. Vacía porque cuando algo se convierte en 'todo', cuando acaba y se marcha, te quedas sin 'nada'. Estoy hablando de amar, y cuando se ama de verdad, no darlo todo es imposible. Amar se hace inevitable. He acabado explotando mil veces diarias, llorando y gritándome a mí misma, que este no es el camino. Pero y qué, si ni a mi misma me hago caso, y qué, si hasta el día de hoy, cualquier cosa era mejor que perderte, cualquier cosa, por mala que fuese, importaba más que lo realmente importante, mi felicidad... Pero no, porque se acabó. Porque hasta el mejor paseo por la playa, llega a las rocas. No niego que ha sido lo más maravilloso y grande que me ha pasado, pero cuando algo te dinamita de esta forma tan brutal, lo mejor es ACABAR. Terminar, zanjar, poner fin. Y seguir. Y fluir. Porque hace ya tiempo que me olvidé de lo que era eso, mi cabeza se había convertido en un laberinto, del cual yo ni me veía capaz de sentir. Dicen que en el amor, hay que guiarse por el corazón,eso dicen. Pero es que cuando al final, la mente juega en una posición más importante que el corazón y se supone que estamos hablando de amor, algo falla. Soy de las que dice, que el final no lo pone uno mismo, ni dos, ni veinte. Lo pone el tiempo. Pero las paradas las decidimos nosotros. Yo necesito como el aire parar a respirar. Porque a ti ,ya me he parado a respirarte bastante.

No sé como hacerlo.

Otra vez estoy aquí, metida en la mierda de los pies a la cabeza. Otra vez me he ahogado en lágrimas, y esta vez no hay quien tenga más culpa que yo misma. Otra vez he vuelto a perder las ilusiones, las ganas, y por supuesto, la sonrisa. Hoy vivo sola y entre lágrimas desordenadas, hoy nadie me entiende, ni quiero que nadie me entienda. La única persona que me gustaría que lo hiciese, no quiere, se niega. Esta vez he cometido un error, he hablado sin pensar, no suelo hacerlo, y me arrepiento, porque he perdido lo poco que tenía, he estropeado tantas cosas que ni me lo imagino, y todo por tener tantas cosas en la cabeza, que me han nublado la vista e inyectado miedo por cada vena de mi cuerpo, y he dicho cosas sin sentido, que ni siquiera pienso, y todo se ha ido a la mierda, todo se ha esfumado como se esfumaría el humo del cigarro que necesito, si pudiese fuamármelo. ¿Y ahora qué? Normalmente suelo tener respuestas, joder, pero esta vez no, porque como yo misma digo a veces, las palabras duelen y se clavan, y con un perdón, ya no se arreglan las cosas. Ya no sé que está bien y qué está mal. Solo sé que estoy aquí, pensando y pensando, y no llego a nada. Todas las ilusiones que tenía,las ganas, y la sonrisa han desaparecido porque a veces necesito que me digan lo que quiero escuchar,y lo pido de forma equivocada. Nunca me había pasado nada así... Suena infantil e inmaduro, pero no quiero perder todo lo que había conseguido. Tengo miedo, si , estoy realmente acojonada, cada poro de mi piel tiene miedo en él. Solo necesito desahogarme, contárselo a todo el mundo, y no contárselo a nadie, por ello he elegido escribir. ¿Qué más puedo hacer? Me toca tragar, y cargar con las consecuencias de mis actos y de mis palabras. ¿Por qué no releeré a veces las cosas? ¿Por qué estaré hecha de impulsos? ¿Por qué? Lo odio, y no puedo controlarlo. Me he perdido y sin ti, no voy a encontrarme.

,,,

Para mí, para mí eres algo así como el botón de la máquina que hace que se me pare el tiempo. Para mí eres aire en el ahogo de mis días, eres medicina contra toda enfermedad y cura para todas las heridas que me hago en esta vida de tropiezos y caídas. Para mí tú eres una parte de mi misma, eres imprescindible, si, imprescindible. Cuando tú estás mi intranquilidad se vuelve tan minúscula, que se hace totalmente inexistente. Para mí eres sonrisa diaria, eres lo lo que marca la diferencia en esta vida monótona de días grises, tú eres el que me da color. Tús sonrisas equivalen a las mías, porque no hay mecanismo más efectivo para mi sonrisa, que la tuya. Contigo he aprendido que arriesgar no es más que ganar, que contigo nunca pierdo, tu eres mi batalla ganada desde que te vi por primera vez. Yo he crecido contigo, he aprendido y he sido más feliz que con nada, o nadie. Me lo has dado todo sin darme nada, contigo hasta el silencio es entretenido supongo. Tú en esta fórmula pusiste las sonrisas y las risas, la vida y algo más. Me he dado cuenta de que no es que no pueda vivir sin tu presencia, es que simplemente no quiero. Y para mí querer si es poder. Y viceversa. Yo creía que sabía lo que era sentir un remolino en el estómago cuando quieres a alguien, pero no supe que existían maravillosos tornados hasta que te tuve frente a mí. Contigo he compartido besos,abrazos, sonrisas, lágrimas... Contigo he compartido tanto y todo, y aún me queda el infinito por compartir, porque contigo nunca me canso. Nunca. Porque contigo soy inagotable, mis fuerzas son inacabables e infinitas, como si de la vida se tratase. Contigo me he hecho grande, enorme, gigantesca, y cuando te vas me hago diminuta, y no me sostengo. Eres mi jodido equilibrio, aunque ame desequilibrarme contigo, volverme loca y empezar y acabar. Tú y yo, principio y no fin. Me he dado cuenta de que cuando algo realmente te importa, ante todo, nunca se te pasa por la cabeza abandonar. Hay agujas que pinchan, pero esto es así. Contigo he superado 'mi miedo a las agujas'. Cuando tu vuelves y me sonríes, no existe el miedo, no hay miedo que valga. Tú has sido y eres mi suerte. Y es cierto, la suerte existe, y no se busca. Llega. Llega como llegaste tú, con sonrisas y sin siquiera avisar. No digo que todo sea bueno, que va, pero todo es mejor que perderte. Perderte es perderme después, pues. Has sido matemática exacta, he cometido muchos errores, hasta resolver cada ecuación, hasta saber resolverte cada mirada e interpretarlas, y que mis ojos viesen a través de los tuyos. Y así, así quiero seguir..

ADELANTE.

Soy de las que piensa que la mejor forma de avanzar, es saber cuando parar. A veces ir sin rumbo pero rápido, es tontería. Es como aquel que corre y corre, pero no tiene un destino. ¿De qué le sirve correr,eh? Si no sabe a donde va. Quizás la solución esté en aminorar la marcha de vez en cuando, parar a respirar, pensar, saborear, sentir, vivir. Al fin y al cabo, dicen que lo bueno dura poco, y debemos aprovecharlo por lo poco que pueda permanecer con nosotros. No sé, a base de tropezar y caer, simplemente he aprendido a levantarme. Cada vez con más fuerzas, cada vez con más ganas. Es algo así como un mecanismo automático, como una montaña risa que siempre permanece en funcionamiento, que a veces descarrila, pero el simple hecho de estar en movimiento, hace que vuelva a su carril, el correcto, el de siempre. Es cierto que en ese momento en el que descarrilamos, nos hundimos en el pánico, y por un momento nuestros sentimientos y pensamientos se transforman en signos de interrogación, que a lo único que dejan paso es a que nos nulifiquemos. Pero nosotros somos más fuertes que eso. No hay situación que alguien no pueda superar, además , como alguien sabio me dijo, siempre tendrás cosas buenas y malas en tu vida, lo importante es que nunca acabes acostumbrándote a ninguna de ellas, porque al fin y al cabo, todo acaba, y donde algo acaba, algo empieza. Ya que un fin, siempre es un principio, y de eso no puedo estar más convencida. Nosotros las personas, si sufrimos muchas decepciones seguidas, acabamos acostumbrándonos a sufrir, y eso es intolerable, no podemos permitirnos acostumbrarnos a arrastrar por el suelo, y con nosotros nuestras penas, nosotros tenemos que luchar. Siempre habrá algo que te haga más ilusión que lo anterior, u al menos, que te de ilusión, donde solo te dan palos. Siempre hay salida, siempre hay solución, solo la muerte no la tiene y no es de eso de lo que hablo. Yo hablo de la vida, de vivirla y de sentirla en nuestra piel, corriendo por cada poro de esta, para que tengamos ganas de comernos el mundo, y todo lo que se nos ponga delante barrerlo como si de la mierda del suelo se tratase. Porque si, en esta vida hay mucha mierda, y muchos mierdas, pero solo se trata de elegir, tal camino o tal, porque al fin y al cabo cuando una persona llega a tu vida tú no lo eliges, pero si decides quien se queda o quien se va, y es a eso a lo que me refiero cuando hablo de caminos y elecciones. En fin, esta vez tengo claro que hay palabras que abren heridas si, pero otras, abren puertas, y esta vez no se abre, la abro yo. Salgo a vivir, a sentir y a soñar, que de eso mucho me hace falta. Pero si de sueños hablamos, me apetece más que soñarlos, algo así como que cumplirlos, ya me entendéis.

Una noche más.

Se trata de describir un sueño cumplido. Unas ganas hechas besos,abrazos,caricias,sonrisas y amor. Se trata de concentrar en unas pocas palabras aquello que llevo esperando meses, día trás día, hora trás hora. Nunca fui tan millonaria como cuando te tuve en mis brazos, nunca. Me cuesta creer que siendo ambos uno, juntando almas, al amanecer nos hagamos dos, distintos y distantes a la vez. Es difícil describir las mejores y mas bellas sensaciones del mundo, entre ellas el dormir a tu lado, o el despertar de igual manera. Porque yo es cuando despierto a tu lado, que empiezo a soñar. A mi,tu olor me hace vivir, y tu me haces eterna, infinita. Pero aún siéndolo todo, luego nos convertimos en un rato y te vas. Te vas. Como si no importase nada, ningún sentimiento. Como si esto que sentimos no tuviese el más mínimo peso sobre tu corazón. Yo, que por ti lo he dado todo y más , que me he dejado la piel y he llegado a desgarrarme lentamente el alma, después de tenerte, cada noche sin ti, te vuelvo a perder. Vuelve a llover en mis ojos argumentando así un poco tu falta. Es inevitable. Es inevitable sentirme así si me faltas,pequeño. Inevitable, como lo es también quererte como lo hago, cuidarte como lo hago, besarte, mirarte, abrazarte, si te tengo cerca y me miras. Porque cuando me miras... Cuando me miras es todo tan fácil... Todo es tan inmenso que duele, porque sé que no estás aunque estés y eso me quita la respiración , me marea. Y yo me quedo aquí, así, con unas palabras más y unas lágrimas más, esperando en vano el paso de esta noche, una noche más sin ti.

.

Creo que no he vivido nada más maravilloso, que nada me ha hecho más feliz. Perdón, no lo creo, estoy tan segura como de que mi esencia es mi esencia. No he sentido nunca más amor por alguien, no me he sentido nunca tan protegida como entre tus brazos, no he dormido más tranquila jamás como cuando tu me rodeabas y así estábamos, juntos, entrelazados. Ahora que sé que de tenerlo todo a estar sin nada hay unos minutos, me siento tan horriblemente vacía y fría que siento que este mundo que giraba rápido mientras me besabas, no es que pase jodidamente lento, sino que secamente, ha acabado por pararse, una vez más, como cada noche que me faltas. Y aquí, entre lágrima y lágrima, te confieso que si hago todo lo que hago es porque no puedo estar sin ti, porque te quiero hasta límites tan inexistentes que duele. Duele como dientes en el alma, duele de verdad el no tenerte. El sentirte a la vez de cerca ,tan lejos, es una pesadilla. Es como cuando te abrazo y siento que el mundo desaparece, pero por un instante pienso que te irás cuando se acabe. Estoy tan llena de miedos que no me reconozco. Te echo tanto de menos que mis manos ya no son las que te acariciaban, que mis ojos no son los que con mirarte te lo decían todo, ni siquiera mis besos son aquellos que te hacían sonreír entre beso y beso, y para colmo, ya ni siquiera son míos, ahora cualquiera es más dueña de ellos que yo, porque como tu más de una vez has dicho, 'tú no me eres ná, ni yo soy nada tuyo'. Lo peor es ver en tus ojos cosas distintas a lo que me dejas tu ver con tus palabras, lo peor es lo lejos que estamos aparentemente teniéndonos tan cerca. Lo peor es que ya no sé como subsistir, como aguantar, como hacer que este sentimiento decrezca en vez de crecer. No sé.

¿Por qué?

¿Qué viene ahora? ¿Qué es lo que nos queda después de tanto? ¿Nos vamos a remitir a decirnos hola como dos completas extrañas? ¿Acaso crees qué yo voy a permitir eso? Porque si es que lo crees,estás muy equivocada. No se puede desplazar de tu vida a una persona que en muchísimas ocasiones te la ha dado,la vida digo. Mucho menos se puede dejar marchar aquello que quieres,y yo, te quiero. ¿Por qué tengo que echarte de menos si te puedo tener conmigo? ¿Acaso no ves que es inútil como lo veo yo? ¿Por qué? ¿Vamos a dejar qué esto, nuestro ,se apague? No sé. No estoy de acuerdo. Me he caracterizado siempre por mi lucha infinita por lo que quiero, por mi templanza,por mi paciencia. Pero ¿Y tú? ¿Dónde está ese gigante que confiaba en mi fuerza, en mi poder para llevar mi vida? ¿Qué ha pasado? Creo que esta no es la solución, ya que la respuesta no es la huida. Siento que hablo con otra persona distinta a la que ha seguido mis pasos cuando yo seguía los suyos, siento que nos alejamos, y no podemos hacerlo. Siento que vamos a contracorriente, cuando en realidad nada nos impide seguirla.. Pero no sé, no puedo obligarte a acompañarme en mi camino, quizás no tengo tanta paciencia como me gustaría,o es que creía que tu tenías más. Te echo de menos. Echo de menos hasta que discutimos, me duele, me duele muy dentro. Pero no me dejas, no me dejas, y no puedo hacer nada por la fuerza, sé que tu no funcionas así. ¿Acaso no todo el mundo tiene días bajos? Si. Todos. ¿Por qué no podemos llevarlo con la cabeza alta? ¿Por qué tenemos que disminuir el ritmo,por qué tenemos que callarlo? Me estoy haciendo tantas preguntas,que mi cabeza está hundida en signos de interrogación, que nadie,tan solo tu, podrías responder. Y en tus manos lo voy a dejar.

El tiempo.

Es cierto que el tiempo corre. Corre, a veces a nuestro a favor, otras,totalmente en nuestra contra. El tiempo se dedica a pasar lento cuando necesitamos que vuele, y a volar cuando lo único que queremos es que se haga eterno. El tiempo afianza, o desgasta. El tiempo juega de la mano con las personas, cada persona juega con el tiempo, y lo usa como arma en la partida de su vida. El tiempo nos hace. No crece. Vivímos al límite, y nos desgastamos. Vivimos como si el tiempo nos odiase. Jodidamente a contrarreloj. Nos sumerjimos en la maldita rutina, y no apreciamos aquel tiempo que suele ser realmente escaso, ese tiempo que es el tiempo de la felicidad. Ese tiempo, el de la felicidad, es el que deberíamos guardar como un tesoro, el que deberíamos hacer recuerdos, el que deberíamos amar y disfrutar. Y sin embargo, a la hora de contar, solo cuenta aquel tiempo al que llamamos importante. ¿Acaso el tiempo importante es aquel en el que nos dedicamos a ganar dinero? No, el tiempo importante es el que colmamos de sonrisas, aquel que en nuestras horas bajas, al recordarlo, nos hace subir a cotas altas. Si, ese. Ese que tan poco valoramos a veces, y que en realidad, es el tiempo de nuestra ansiada felicidad.

Siéntelo.

No sé. Supongo que el amor llega y te atrapa. No lo esperas, no lo intuyes, quizás a veces ni siquiera lo quieres... Pero llega y cuando llega es para quedarse. Para acompañarte en todo momento, para hacerte fuerte y darte fuerzas o para hacerre pequeño y débil. Llega para hacerte sentir que tu mitad está con la otra persona, y que si te falta, estás siempre a medias. Amar, qué es amar. Comencé con un 'no sé', y en un no sé lo quedo. Es maravilloso sentirlo, pero no se puede describir, puedo acercarme un poco con estas palabras si quiero, pero tampoco quiero describirlo. Cierto es que con sentirlo ha de ser sufiviente, y lo es. Yo soy de palabra fácil y sin embargo es muy difícil describir objetivamente el amor, porque simplemente el amor, no es algo objetivo. El amor es aquello que te rompe los esquemas, que te cambia repentinamete, aquello que no puede entenderse, solo sentirse. Te puede hacer gigante, y volar, sin levantar los pies del suelo. Puede tener muchas cosas malas,pero quien lo haya sentido estará de acuerdo conmigo en que una o dos cosas buenas anulan mil malas. Mil baches. Porque vale la pena. Siempre vale la pena por verle sonreír. Me he dado cuenta de que este sentimiento te hace fuerte, y superas cosas que creías insuperables, tu haces cosas antes impensables, y todo ello te hace feliz. Es maravilloso, y no dejaré de repetírmelo nunca, porque es lo mejor de la vida. Sin duda alguna.

Somos un ritmo.

Las personas somos ritmo. Somos cada uno un ritmo y cada ritmo, lleva su ritmo. Yo soy ritmo puro y duro, y llevo mi ritmo. Cada día llevo uno distinto, según mis ganas. Y ¿Qué pasa cuando encontramos un ritmo igual al nuestro? Pues nos hacemos melodía. Y cuando el ritmo es todo lo contrario, al final acabamos desafinando. No sé. Las personas somos ritmos, algunas somos ritmos dulces y otras son ritmos agrios, desagrasables. Todos los ritmos podrán tener su punto, supongo. A cada ritmo le gustará uno diferente. Somos ritmos que no se pueden parar ya, no podemos detenernos. Somos imparables y no tenemos impedimentos, seguimos nuestro compás, siempre luchando por al final, convertirnos en música. Ritmo somos y de ritmo estamos hechos. Todos y cada uno de nosotros somos diferentes, y aunque podamos encontrar nuestra mitad, nuestro medio-ritmo, no hay uno igual. Todos somos únicos. Somos especiales, altos, bajos, mágicos, ritmos que agradan al oído y otros también que no. Buscamos ser únicos entre la muchedumbre,hacernos música y deleitar. Deleitar y enganchar, quizás lo hagamos inconscientemente, pero nos pasamos la vida en la búsqueda del nuestro paralelo cero 0. Como ritmo que somos vamos paralizando y a la vez  haciéndonos notar, ningún ritmo quiere ser indiferente. Buscamos.nuestro minuto de gloria como.nuestra sed el agua que bebemos, buscamos ser fruto de segundos y hacer deleitar paladares exquisitos. Buscamos ser música y nos pasamos la vida en esa lucha, y este mundo esta formado por infinitos ritmos, unos mueren a la vez que otros nacen, pero nunca nos quedamos vacíos y todos, todos quedan aquí, porque al nacer somos ritmo y al morir,al fin, somos música.

BE STRONG.

Fuerza. ¿Tu cómo definirías esa palabra? Yo, ahora mismo, al decirme a mi misma que me rindo, que me dejo caer, yo, me acabo de llamar a mi misma suma gilipollas. Y con sumo gusto. ¿Dónde se ha visto que yo me haya rendido alguna vez? No señor. Yo siempre he luchado sin límites, yo siempre doy todo de mi y todo lo mejor. También puedo dar lo peor, pero eso me lo reservo para los peores. No, qué me voy a rendir, me siento estúpida por haber llegado a pensar que yo podría rendirme conmigo misma. Yo tengo fuerza para dar,regalar y compartir. Yo me quiero a mi misma y yo voy por delante de todo. Simplemente por el hecho de que si yo me pierdo, dejo de encontrar a los demás. Yo no puedo abandonarme a mi suerte. Sé que a veces puede ser muy duro, y muy jodido, pero siempre habrá cosas peores. Es tiempo de sonreír como siempre. Malos días y malas rachas tenemos todos. Trás la tormenta siempre viene la calma, ¿Recuerdas? A veces hay que llegar al fondo, tocar el suelo, ser consciente y joderte, para después volver a subir. Cada vez que caemos, cuando después llega la hora de levantarnos y seguir, lo hacemos con más fuerza, somos así. Sin embargo las ganas están en uno mismo, dependen de la atención que queramos prestarle. Pero si algo tengo claro es que los problemas se solucionan, que nada dura para siempre, ni lo bueno ni lo malo, en este caso, lo importante en estas situaciones es no acostumbrarse. Nunca te acostumbres a nada. Un día alguien jodidamente importante me dio ese mismo consejo, y cada vez que me estoy acostumbrando a algo me doy cuenta de que las costumbres y las rutinas no son buenas. Y le doy las gracias porque es y será uno de mejores consejos que me han dado en estos casi dieciocho años. Me ha servido de tanto que no sé qué habría hecho yo conmigo sin él. Yo confío en mi cada día, yo he aprendido a quererme cada día, he aprendido a seguir adelante y mantener la calma. He aprendido a luchar por lo que quiero y crearme ilusión cuando algo aquí dentro falla. Soy una persona que necesita las jodidas motivaciones para vivir como necesita el aire para respirar. Mi circuito se compone de miles de cables, y como los de todas las personas, muchas veces se cruzan. He aprendido a jugar con ellos de tal manera que hago enlaces imperfectamente perfectos y consigo sentirme realmente bien, por eso sé que nunca es la hora de abandonar. Porque yo siempre puedo y puedo con todo. Todo el mundo puede y yo no tenía que venir a ser la excepción que confirma la regla. Hoy he escuchado por ahí que la vida no tiene sentido si no tienes a alguien que te quiera y a alguien que te duela. Y es cierto, si nada nos doliese seríamos máquinas sin corazón,sin capacidad para empatizar, y hay más piedras que camino, pero lo prefiero así,prefiero un mundo jodidamente imperfecto, y hacerlo perfecto con todo ese amor que llevamos dentro. Ahora es el momento.

Miedo. Miedo que me cala hasta los huesos cuando pienso que podría no volver a ser lo mismo, cuando pienso que tú ahora no confías en mi,después de tanto. Miedo es lo que siento al pensar que todo podría verse tirado por la borda por un error que ni ese nombre se merece a mi parecee, la verdad. Siempre he sido sincera y aunque me haya tenido.que costar millones de sonrisas, he estado a pie de cañón, por tu sonrisa sacrificaría todas las miás, aunque fuesen infinitas, estaría dispuesta. A veces me da la sensación de que no te haces una mínima idea de lo que yo daría por ti. De lo que he dado. De que tu eres mi columna,mi pared,mi suelo y mi techo. Te has convertido en mi norte y mi sur, en el que decide cuando sonrío,o cuando no, voluntaria o involuntaríamente. Para mi eres tan esencial que el hecho de pensar que esto se vaya me parte. Me baja al mayor de los infiernos, y si, hay muchas cosas peores, pero cuando alguien es tan importante para ti te da igual lo demás, vives por y para el, y el mundo se empaña, aunque por detrás tuya siga tu vida, esa que has entregado en cuerpo y alma a amar a ese alguien. Si te he fallado lo siento ¿Sabes? Pero jamás ha sido mi intención, lo sabes de más,porque antes de dañarte a ti ,prefiero dañarme yo millones de veces, que te quede claro.

Búscate tu y sobretodo,déjate encontrar.

He hablado tantas veces del sentimiento en sí, que me he olvidado de decir que este, a veces, también se agota. A veces el corazón se agota y se enfría  como se enfría todo ese mundo que creías templado. Los sentimientos cambian, cambian, y a veces te gustaría que no fuese así, te gustaría poder revivirlos, y darles vida, pero a veces está tan jodido que ya nada que hagas sirve. Y duele, duele no saber que hacer ni como actuar, porque este fin de sentimientos no es agradable. Te pones a pensar en todo aquello que juntos habéis vivido y te olvidas de que lo que importa es tu presente y no el pasado, porque simplemente de recuerdos, no se puede vivir. Te empeñas en sanar heridas que son insanables, cuando todos sabemos que los daños nunca se van a olvidar y que para que una herida sane, hay que dejar de tocarla. Quizás en su momento fuese maravilloso, y te hiciese feliz, te motivase y también te pintase sonrisas, es más,puede que en su momento fuese tu motor, tu fuerza, pero aunque cueste, es tiempo de abrir los ojos y seguir. Y avanzar, porque quedarse estancado ya no sirve más que para seguir pasando páginas en blanco, sin contar más historia que la de un final que no llega porque no sabe como producirse. Y si, entiendo, entiendo perfectamente este sentimiento, porque yo lo pasé en mi piel, y por mi alma también. Yo, sé lo que es tener que finalizar algo porque ya no existen más oportunidades, ni más salidas, ni más nada, porque ya el mismo sentimiento compunje y te aflinje. Cuando una persona hace pequeña a la otra en vez de engrandecerla, cuando al final le resta en vez de sumarle, cuando dos personas al mirarse ya no se hacen una, cuando dos personas están tan rotas que ya ni sus cachitos riman, entonces, es hora de dejar de insistir en algo que ya no existe más y volver a empezar. Esa acción que todo el mundo teme, por que implica un final, pero a veces hay que ser FUERTE, y pensar en uno mismo, y seguir. Seguir y buscar una felicidad que como muchas veces he dicho,no es permanente, pero existe, y hay que encontrarla, o dejarse llevar y que ya cada uno se deje encontrar. BÚSCATE, y encuéntrate. Sigue tu camino, y quiérete ahora más que nunca. Escribe cada día una página nueva llena de sensaciones y de ganas. Vive, y sonríe como tu sabes. Sobretodo eso, nunca dejes de sonreír. ML.

Afortunada.

Me siento realmente afortunada por tener conmigo a personas tan enormes. Me siento afortunada de tener a esas personas permanentemente, personas que comprenden lo que es el compromiso, y lo que es querer de verdad a alguien, en cualquiera de los sentidos. Personas que valoran las verdades,y vive con ellas. Personas que comprenden y están dispuesta a escuchar. Personas que merecen estar en las buenas,porque a muerte están siempre en las malas. Y es que, hay mucha gente, mucha, pero tan pocas personas... Yo, me he quedado con los de verdad. No sé, no sé que me apsa hoy que me apetecía recordarles a esas personas que estoy aquí para ellos como ellos están para mí, y ellos y ellas saben perfectamente quienes son. Me apetecía darles las gracias por tanto, y por hacer que me sienta tan afortunada. Que me sienta feliz, y grande porque ellos me hacen crecer. Cada una de esas personas me aporta a mi lo que me falta y viceversa. Está claro que las personas nos complementamos, y quizás es cierto que a veces chocamos, pues nadie es perfecto, pero se trata de sobreponerse a los baches, a las piedra que el camino inventa. El jamás rendirse con al otra persona. Yo, yo por esa gente puedo sonreír aunque yo esté peor que ellos, porque en realidad, son ellos quienes componen mi sonrisa. Sin cada uno de sus motivos, y sus sonrisas, palabras, consejos, abrazos y todo aquello que me hace tan feliz, mi sonrisa no sería posible día a día. Ellos hacen que mis días no parezcan todos iguales, ellos hacen que no me hunda en la mierda. Me ayudan a pintar transparente el dolor con sus sonrisas. Repito, me siento muy afortunada por contar con esas manos tendidas hacia mí en las buenas y en las malas, afortunadísima. Gracias. Gracias por tanto.

Dicen,cuentan.

Dicen que después de la tempestad ,siempre viene la calma. Que todo lo que sucede, es por alguna razón, y que la vida es maravillosa. Que hay que disfrutarla como si esta se acabase ya, mañana mismo. No hay que dejar pasar las oportunidades,porque lo más probable es que estas, no se repitan, y no vuelvan nunca más. Se trata de sentir lo que se hace, y hacer lo que se siente. Es una regla simple. Fácil de seguir y de comprender. Aunque, no soy partidaria de comprender la vida... No. Más bien soy partidaria de vivirla como venga, como se presente. Con sus más, y con sus menos, que són más que más, pero ahí está. Y hay que exprimirla. Que bebérsela, fumársela, comérsela, y de todo lo habido y por haber. Hay que sonreirle, porque la vida es como un espejo, ella te sonríe si la miras sonriendo. No dejes que te cuenten cuentos, todo lo malo tiene algo bueno, y a base de daños y no de años se aprende. Los daños, pronto se convierten en experiencias, que nos sirven de guía para tratar de no tropezar. Está claro que tropezaremos tropecientos millones de vecss, y que nos caeremos millones, lo que hay que hacer siempre es LEVANTAR. Para mí, la clave de la vida está en siempre levantarse y siempre SEGUIR ADELANTE, en nunca rendirse, en sonreír, y sobretodo en ser valientes. En ser valientes, porque rendirse es de cobardes, y yo no vine aquí para eso... ¿Y tú? ¿Vives o sobrevives?

Tu nunca te rindas,la vida hará el resto.

Es posible que a veces las cosas no vayan como una las quiere, pero otras, otras en cambio van tan bien, que cuando se acaba la arena,y vuelve la cal,nos perdemos entre todos y nosotros mismos, y ya lo hemos hecho todo. La única certeza que al cabo de los daños y los años me queda, es que la clave está en no rendirse. En no abandonar por más duras que se pongas las cosas, por más negras que se pinten, por más estrechas que se vuelvan. Cuando se cierra una puerta, una ventana se abre, y es así. Se trata de siempre sacar la belleza de lo triste. De ver los colores donde solo atinabas a ver los grises. Siempre hay al menos dos soluciones, dos caminos. Siempre hay salida aunque muchos no lo crean. Siempre. Y la clave está en buscar hasta debajo de las piedras si hiciese falta la forma de avanzar.

Infinito.

Fui yo. Fui yo quien decidió hacerte entrar en mi vida. O quizá el destino jugaba conmigo para que eso fuese así. Da igual. Es lo de menos. Fui yo. Fui yo quien quiso poner la ilusión para conseguir llegar hasta aquí,y hoy poder contar esta historia. Esta historia llena de vida, que me da vida a mi,día a día. Y que al menos,dentro de mí,crece a cada instante un poquito más. No sé, es complicado explicar lo que siento por ti, quizás jamás podría llegar a plasmarlo con tanta fidelidad como lo siento. Porque lo siento, y vaya si lo siento. Lo siento bien adentro, y solo de pensar en tener que renunciar a sentirlo, me pincha y me quema, me araña y me duele. Me faltas antes de de haberte ido, siempre me faltas y nunca me vas a sobrar. Yo nunca concebí sentir algo así. Por nadie. Y aquí me tienes, a muerte contigo, con ganas de vivirlo todo a tu lado, de seguir compartiendo sonrisas, y dejándome regalar las tuyas. Es complicado entenderme, porque solo quien lo siente lo sabe. Amo sentir lo que siento,y cada día ,un poco más. El sólo hecho sentirte cerca me hace grande ¿Sabes? Grande, enorme, y cuando me miras, me hace y me haces infinita. Tu jodida sonrisa me ha llevado a esto y bendita sonrisa la tuya. Puede no entenderme nadie, solo tú, y eso es lo que yo quiero, que nadie nunca nos entienda, porque eso significaría que lo sienten, y solo quiero que lo sintamos tu y yo. Me gusta hacer de mis horas un intento de hacerte feliz, pues sé que la felicidad no es permanente,y que solo a veces podré hacerte plenamente feliz. Pero con pintarte sonrisas me conformo. O no, no me conformo. Yo, haría hasta lo imposible, todo aquello que ni tu ni nadie imagina porque pudieses sonreír siempre. Yo, te quiero más de lo que debería estar permitido, créeme. Y no quiero nunca dejar de hacerlo, porque me hace ser mejor. Solo por tenerte,verte y quererte, quiero ser mejor. Mi vida es ahora un cúmulo de sensaciones y sentimientos maravillosos que giran entorno a ti y a tus ojos. Y a tu vida. Yo quiero tener bien cerca todo lo que tenga que ver contigo. Yo quiero tus besos hasta el fin, el fin del infinito ese que nunca llega,y que yo no tengo problemas en prometerte. Si supieras que todas mis promesas están hechas con el corazón, créeme que jamás volverías a tener dudas. Porque el mundo puede decir lo que quiera, pero yo contigo he aprendido lo que es querer de verdad,sin límites y he aprendido que cuando se quiere así, todo es poco. Todo es poco para mí contigo, porque como ya sabes, yo contigo siempre he querido y lo quiero todo.

El verdadero valor es ser individual.

Personalidad e imaginación, esos dos términos que toda la gente conoce, pero solo algunos realmente desarrollan. Otros, simplemente se dedican a hacerse seguidores de otras imaginaciones, y otros, a copiarlas directamente, total, para qué molestarse en ser uno mismo ¿no? Pues señores, el verdadero valor está en ser individual, en ser uno mismo, en guiarse por el impulso de sus propios imanes, y en no ser una estúpida copia de los demás. Yo prefiero ser especial, a ser una más. Cada persona es un mundo, y todos somos totalmente diferentes. Es cierto también que podemos tener aspectos parecidos, y unirnos por ellos, por qué no, pero siempre hay que marcar la diferencia, y ser únicos. No se trata de superar a los demás, que va, se trata de superarnos a nosotros mismos. En fin, no hay que dar lecciones de saber vivir a nadie, cada uno vive a su manera.

Existe.

Yo solía creer que la felicidad no existía, que nunca estaba completa, pero lo cierto es que me he dado cuenta de que existe... ¡Vaya si existe! Solo sintiéndola podrás comprobarlo, pero puedo acercaros un poquito a ella si me dejáis. Está compuesta de detalles, de pequeños momentos, de grandes sentimientos, de sonrisas infinitas, de miradas cálidas, de besos fuertes, de abrazos sin condición, de lucha sin límites, de ganas, y de tantas cosas más que podría no terminar nunca. Pero existe, joder, existe, y quien ha tenido la suerte de comprobarlo, ya siempre se pasa la vida buscando el volverla a encontrar. En busca de la felicidad. Te pasas las horas, minutos y segundos de tu vida a la carrera, en su búsqueda, con tus ganas. Buscando lo mejor para ti, viviendo de ilusiones, cometiendo locuras. Cada uno encontrará su felicidad en si mismo primero, en los demás después. Cada uno verá su felicidad reflejada en cosas distintas, y en ojos distintos. Porque nadie es igual. Y no, no señores, la felicidad no va de la mano con la perfección. La felicidad no es perfección. La felicidad es querer cada una de esas imperfecciones que nos componen y sentirlas como defectos y no como complejos. Y quererlas. Quererlas. La felicidad está tan repartida, que es cierto que a veces cuesta encontrarla. Puedes encontrarla hecha música, o en forma de sonrisas. Puedes encontrarla en el amor,o incluso habrá quien la encuentre en el odio. Si. Es muy posible. Todos nos empeñamos en su búsqueda, loca y fesenfrenada, cuando en realidad es ella quien llega y nos toca con su magia, y nos hace volar, sonreír, crecer y sobretodo, creer. La felicidad se compone tan pequeña y después se nos hace tan enorme, que de enorme se nos hace infinita,y de infinita, se nos desvanece. Porque por mucho que exista, por mucho que llegue, y nos acompañe por momentos, se desvanece, se va para abandonarnos a su búsqueda loca, otra vez. Y así, nos pasamos su vida, a su encuentro,como si nos fuese la vida en ello, sin darnos cuenta de que la felicidad no es algo completo, ni infinito, simplemente nos completa a veces, para dejarnos con sensación de vacío más tarde. Aún así, es maravillosa. Es lo más maravilloso que yo he conseguido sentir. Yo he sido feliz. Yo he sido feliz frente a unos ojos y bajo una mirada. Yo he sido feliz al sentir que entendían los subtítulos que se hallan bajo mi sonrisa. ¿Y a ti, que consigue hacerte infinito y sentirla? 

Eres tú, todo lo que quiero

Aquí, aquí me encuentro hoy después de mucho tiempo plasmando en las letras todo aquello que cada día,desde hace unos meses, maravillosos por cierto, he venido sintiendo.
Me estremece hasta extremos inimaginables pensarle, me paso las horas, los minutos, los segundos, pensándole, él se ha convertido en mis ideas, en mis ganas, en mi amor, en mis sonrisas y en mis mejores miradas. No me cansaría nunca de mirarle, quiero sabérmelo de memoria. Es él lo único que me levanta con una sonrisa del más frío suelo, es el el único con el poder de hacerme subir, de hacerme bajar. No sé, no sé ni lo que daría porque nunca jamás le faltase esa sonrisa tan infinita, esa sonrisa que al hacerse me hace tan infinita, Dios, que grande me hace.Yo , que quiero ser sus horas infinitas, y no dejarle nunca. Un escalofrío me recorre cuando escribo estas palabras, qué grande es y que grande me hace este sentimiento. Yo le quiero como nunca a nadie, le quiero a muerte, hasta extremos, infinitamente. Quizás nunca lo he dicho, me he dedicado pues a decírselo a él, a demostrárselo a cada hora, porque le quiero conmigo sin más, le quiero conmigo y nunca le voy a dejar escapar. De el me gusta cada detalle, cada instante, le quiero con sus más y sus menos, con sus ganas y sus sonrisas, le quiero con cada gesto, con sus miles de miradas y con su olor. Yo, que sé que por más baches que haya en el camino no se irá, y no me iré, yo que sé que quiero con el todos mis días, que sé que le quiero a muerte, que quiero estar con él hasta que todo se acabe, yo que con él lo quiero TODO...  Yo, que he valorado cada detalle, porque en verdad es lo que más cuenta, yo que he querido y quiero estar aquí a pie de cañón, yo, que le siento imprescindible... Tenemos pendientes amaneceres, atardeceres, noches y días, tenemos todo por delante, todo y nada, todo con él, nada sin. le quiero en mi vida desde el primer día, y cada día que pasa, le quiero más. Se me hacen eternos los días sin sus abrazos, pero lo que siento lo resiste todo, es invencible, increíble, como somos juntos. Le tengo guardados abrazos que abarcan ciudades, abrazos largos y grandes, de esos que no te dejan vivir más que en ese instante, y amarlo. Le tengo guardados besos gigantes, como él, besos, millones, besos que dan la vuelta a mi alma como si de fuego se tratase, amor. Me voy a dedicar a ser su abrigo cuando me lo pida, y cuando no también, voy a ser guardiana de su tiempo, y a amarlo como si me fuese la vida en ello.