sábado, 6 de julio de 2013

No sé como hacerlo.

Otra vez estoy aquí, metida en la mierda de los pies a la cabeza. Otra vez me he ahogado en lágrimas, y esta vez no hay quien tenga más culpa que yo misma. Otra vez he vuelto a perder las ilusiones, las ganas, y por supuesto, la sonrisa. Hoy vivo sola y entre lágrimas desordenadas, hoy nadie me entiende, ni quiero que nadie me entienda. La única persona que me gustaría que lo hiciese, no quiere, se niega. Esta vez he cometido un error, he hablado sin pensar, no suelo hacerlo, y me arrepiento, porque he perdido lo poco que tenía, he estropeado tantas cosas que ni me lo imagino, y todo por tener tantas cosas en la cabeza, que me han nublado la vista e inyectado miedo por cada vena de mi cuerpo, y he dicho cosas sin sentido, que ni siquiera pienso, y todo se ha ido a la mierda, todo se ha esfumado como se esfumaría el humo del cigarro que necesito, si pudiese fuamármelo. ¿Y ahora qué? Normalmente suelo tener respuestas, joder, pero esta vez no, porque como yo misma digo a veces, las palabras duelen y se clavan, y con un perdón, ya no se arreglan las cosas. Ya no sé que está bien y qué está mal. Solo sé que estoy aquí, pensando y pensando, y no llego a nada. Todas las ilusiones que tenía,las ganas, y la sonrisa han desaparecido porque a veces necesito que me digan lo que quiero escuchar,y lo pido de forma equivocada. Nunca me había pasado nada así... Suena infantil e inmaduro, pero no quiero perder todo lo que había conseguido. Tengo miedo, si , estoy realmente acojonada, cada poro de mi piel tiene miedo en él. Solo necesito desahogarme, contárselo a todo el mundo, y no contárselo a nadie, por ello he elegido escribir. ¿Qué más puedo hacer? Me toca tragar, y cargar con las consecuencias de mis actos y de mis palabras. ¿Por qué no releeré a veces las cosas? ¿Por qué estaré hecha de impulsos? ¿Por qué? Lo odio, y no puedo controlarlo. Me he perdido y sin ti, no voy a encontrarme.