viernes, 29 de julio de 2011

Pero el pasado,pasado está;


Y de qué mierda me sirven los por qué, si entre tu y yo, nada tiene lógica, y menos un por qué. Y que más sin con que me mires me explicas ya lo suficiente, y que aunque quisiéramos engañarnos, seríamos tontos de negarnos, que si no nos hablamos es por puro orgullo, que las diferencias pudieron con nosotros, y tus mentiras conmigo. Y de qué, si tus miradas  fueron mi mundo, aunque de ellas poco quede ya hoy. Y de qué , si los dos de sobra sabemos que sólo nos falta hablar, que algo así no puede olvidarse por que yo me enfade y tú me mientas. Que contigo eso de perdono, pero no olvido, jamás pude conseguirlo, y mentiría si dijese que no me muero por sólo saber si te va bien o no, por saber de ti. Que quizás eso de quererte quedo lejos, pero al menos mi corazón sabe que lo dió todo, y fuiste tú el que te fuiste sin saber muy bien por qué, con explicaciones incoherentes, y las pocas que tenían lógica, al poco tiempo ya estaban desechas. Y de qué si sé que el día que te vea con otra será del único que seguiré poniéndome celosa, y negándomelo. Por que yo SI te quise, aunque tú me enseñaras, y qué si tu fuiste más especial que ningún otro, y todos los recuerdos, las cagadas, los besos y todo, ahora sirven para una mierda, por que quizás ni tu ni yo, tuvimos culpa, pero para prometer cosas y no cumplirlas, mejor que hubieras estado calladito.

Coming back.


Las cosas que perdemos por no arriesgarnos a perder, puedes perder de seguro, si tú quieres, es más, nadie te lo impide. Puedes quedarte sentando esperando a que te lo den todo hecho y creer que así ganas mucho, EXACTO, puedes, pero ni yo misma sería tan poco-seso de hacer eso. Puedes estar buscando toda la vida la perfección y te aseguro que morirás sin haberla conocido. Puedes soñar y soñar, y ser un pobre iluso pensando que los sueños se cumplen a base de soñarlos, y no. Puedes preferir un camino fácil, y puedes escoger el difícil y no ser un cobarde más de todos los que ya hay, que son bastantes. Puedes preferir dejar pasar más y más oportunidades, hay quién lo prefiere, yo no.
No necesariamente por que salga el sol, amanece. No todo es como parece ser, y yo he aprendido que si no arriesgas, no ganas; He aprendido que diciendo, "No lo conseguiré", llegarás a muchos menos lugares que diciendo, "Voy a intentarlo". Por el simple hecho de al menos poder decir bien alto y claro, "al menos, lo intenté." A mi hasta hace poco estos argumentos también me convencían bastante poco, lo reconozco, por eso soy hoy como soy. Soy capaz de defender a capa y espada lo mío si se diese el caso, y me gusta que me enseñen a respetar,tambiénnnn. Yo también a veces espero palabras de aliento, y no las escucho, por que me quedo esperándolas, pero gracias a ello, hoy soy fuerte y sé, que si tengo ayuda, genial, pero si no tengo esa suerte, para eso ya estoy yo misma aquí.
Ya sé que me gusta, que me gustas, me gusta más hacerle sentir bien, que sentirme bien yo misma, me gusta que me diga que me echa al menos un poco de menos, (sólo un poco), pero que cuando me lo demuestre, ya no sólo sea "un poco";

jueves, 28 de julio de 2011

domingo, 24 de julio de 2011

Ahora ya sabe lo que le gusta su compañía, y lo que cambia el lugar si se ve iluminado por su mirada, ahora ya sabe que no le gusta que se aleje, y que le encanta su olor, que sus besos afortunadamente enganchan, que sus caricias no se parecen a ninguna otra, que él sabe ser diferente y más que nada, que a ella todo eso le gusta. Le gusta mucho que la mire, y que ella aparte la vista, y le gusta que le diga que que mira. Le gusta su risa, y que la haga reír como el sabe, le gusta que la abrace como si no fuera a soltarla jamás y sobre todo callarlo a besos. Le gusta todo él, le gusta  pasar el tiempo, aunque sea mirándose, le gusta sonreirle, y la sensación que despierta en ella cuando le hace sonreír. 

jueves, 21 de julio de 2011

A L U C I N A N T E, Tú.

Bien de bien, de ilusión, de vivir, de sonrisas, de nuevas caras, de miradas sinceras, de indirectas total y absolutamente directas; bien de locuras, de fallos, de ti. Bien de verano, de sol, de fiestas, de mi. Bien de recuerdos, de pasado que ya no importa, de futuro no muy lejano, y especial, de un presente que me gusta, y de la felicidad que me está llegando. Bien de que me va bien, bien de que me encuentro de pie, y eso, visto lo visto, es un logro, bien de bien, bien de tiempo, de heridas ya sanas, bien de personas, bien de amor, bien de todo.Bien de loca, bien de feliz, bien de siempre, bien de nunca porque dura un poco más, bien de seguir sin rechistar a cada caída,bien de no mirar atrás, por que ahora el presente se presenta mucho mejor. Bien de genial, ah perdón.. ¡Genial, de genial!

miércoles, 20 de julio de 2011

Eres de lo que no hay.

Le conocí en el carnaval, el vivía en mi ciudad, una amiga nos presentó, saltó la chispa entre los dos. Una noche, 
-Hola moreno ¿Cómo estás?
Con su mirada me llevo, donde nos puso la pasión. Es su pelo, son sus ojos, será su forma de mirar, es un sueño, no despiertes, que la noche no puede acabar, son sus labios es su risa, será su forma de besar. Es un sueño, no lo dudes, no podemos dejarlo terminar...
¡Dime que me quieres, dime que me amas ! ¡Dime que lo sientes, dime que me extrañas!
_ Que tu cuerpo me confunde cuando pasa por mi lado, mi cabeza se confunde, se me va de lado a lado, no me canso de decirlo cuando te veo por ahí, tus ojos son moreno, de lo que no hay.

Aquí veo yo algo grrrrrrande :)

No me explico de que absurda manera me haces sentirme bien, del derecho o del revés, de cabeza, por la cintura, o en tus ojos pasando el rato. Días, y días que se me hacen eternos aunque sólo sean unos pocos, y sean cinco. ¿Sabes lo que me das? Sonrisas, optimismo, ganas de seguir, motivación para luchar-te. Quizás para otras no resultes nada especial, pero lo que es para mi,  especial no, pero una locura, no lo puedo dudar. El destino me lo ha dicho, esto puede llegar a puerto, como tú no hay dos, y la luna está de testigo. Ay, que me gustas.

lunes, 18 de julio de 2011

QUIERO CONTIGO.

De verdad creo que ahora me siento orgullosa de como he procedido. Me siento bien conmigo misma, y apruebo mi conducta, amé cuando tenía que amar, y ahora ya no es tiempo de todo ello; Yo no me he querido nunca arrepentir de nada, cierto es que tratamos de hacer las cosas bien, aunque si las hacemos, nos quedamos con una espinita clavada. Soy una persona que dentro de su esencia lleva el ser realista, y saber jugar con lo que le toca. También sé que uno puede estar rayado, emparanollando, en los mundo de quién sabe quién y dónde, pero no tiene porque tener una raíz mala justo abajo de todo, puedo estar ilusionada, y sentir que a su lado me siento realmente cómoda, y estar rayada, y no saber lo que me pasa, y sonreír sin motivo, y prometerme no ilusionarme demasiado, y estar sentada en mi cama sabiendo que dentro de dos minutos estaré haciendo cualquier cosa, que me lleve la contraria. Quizás le hable, o le llame, o le piense simplemente. Es fugaz mi forma de pensarle, para no pensarle mucho tiempo. 


Me gusta mi impaciencia ante el simple hecho de verle, ahora de buenas a primeras, sin esperármelo, sin ni siquiera entenderme, me gusta y me ha llegado dentro, y estoy loca, por que ni siquiera sé mucho de el, le conozco poco, pero su mirada me hizo sentirme diferente. Quién sabe si detrás de su cara de golfo, será más golfo aún, o no, o si, o quién sabe, y eso precisamente es lo que me lleva a querer conocerle, más y más y infinito. ¡Y qué tonta! y que loca, por tirar al aire mi oxígeno, por seguir aquí esperando la maldita hora de verle, por solo verle, de cerca , a la distancia más lejana a la que pueden estar dos corazones, a esa distancia, el mío ya no se conforma. Si el me preguntara que dónde me gustaría estar ahora mismo, le respondería que en su vida, en su corazón, en su futuro, con él. Y si de conocerlo ahora se trata lo conozco de hace una semana y media, y ya me gusta que me diga, que estoy más guapa así, o asá, o que a ver cuando nos vemos, y que sea pronto, o que pregunte por mi, o lo que sea, pero que venga de él.

_Esto no tiene explicación, ni quiero que la tenga, la única explicación es que me hace sentir especial, me gusta que sea un medio-secreto, y que por eso ni tu mismo lo sepas;

ESPECIAL

Nunca dura más que siempre, por eso lo elegimos..

Y a ti,¿Cómo te va? 
Dime,dime si alguien ha vuelto a mirarte o a besarte como yo. Dime, si eres feliz, o si no, si te  va bien o no, ¿Te acuerdas que prometí que a mi me iría genial? Lo cumplí.


domingo, 17 de julio de 2011

Por eso dime que me quieres.

-De un segundo a otro, de una mirada a otra, de una caricia a otra, de una palabra a otra, de un silencio a otro, de tu mundo a otro mundo,de una noche a otra,de un miedo a miedo, de una locura a otra locura, de tu a tú,de un calor a otro, de una pasión a otra pasión,de un abrazo a otro,de un me gustas a otro,de un sentimiento al otro, de un silencio a otro,de un secreto a voces a otro muy distinto, de un infinito,al mismo, de mi a ti, de repente. De un segundo al siguiente me enloqueciste. De nuevo. De vida. De un sueño a otro, de un amor a otro amor.. De estar perdida, a encontrarme contigo.


+De nunca, porque dura más que  SIEMPRE.

Viviendo a toda hostia .

¿Sensaciones? Sí, sensaciones, y sensacionales. Me gusta estremecerme y que me pongan los pelos de punta, ser grande aún siendo pequeña, y sentir que se puede pasar página, sentir que me puedes hacer sentir, y que lo que te hace diferente es que los demás quieren ser todos iguales, no me gusta que me dejen el camino libre, pero  si me lo he quitado yo, está genial. Me gustan más nuestras diferencias más que nuestras similitudes, y me encanta que me gustes por lo imperfecto que eres, y no por lo que haces bien, me gusta que la cagues, para yo cagarla contigo, me gusta que nos dejemos llevar y que no nos importe el mundo, y es que no se porqué, pero tienes algo y ese algo, me vuelve absolutamente loca de re-mate. Me gusta que calles cuando tienes que hablar, para que el único que hable, sea esta vez, el silencio. Me gusta estar en todo, y en nada, pero más me gusta desconectar ;  ¿sentirme bien? Eso es poco. A mi me sobran ganas, no me hace falta mucho, la motivación venía conmigo de fábrica. Yo también me he dormido pensando en mañana, o en la ilusión que me hacía algo,o alguien, y al día siguiente he ido a por ello. Y cómo quién dice, si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. Cómo quien dice, cada vez que sale el sol, salgo a verte..

sábado, 16 de julio de 2011

¿PERFECCIÓN? A la mierda perfección.

No quiero modales, no quiero ser educada, no quiero tanta puta perfección, no quiero que me hagan con ella, hacerme ser lo que ni soy, ni quiero ser. Quizás no hayáis pensado que pasaría aquí, en este mundo de locos, si todos fuéramos perfectos, y de perfectos, iguales. Sería aburrido, no comeríamos con la boca abierta, no nos reiríamos en momentos serios, no seríamos tontos de remate, no tendríamos tentaciones, o si, pero lo mejor, que es caer en ellas, lo dejaríamos ahí, tirado. No escucharíamos detrás de las puertas, nos centraríamos en las prisas de la vida cotidiana, no tendríamos nuestra niñez, todos seríamos como adultos; seríamos quizás perfectos, pero, ¿Y cómo aprenderíamos? Tenía entendido que cometiendo errores era como se aprendía.. Seríamos algo así como robots, siguiendo algo que aquí se nos pinta como positivo, pero volvería este mundo loco en un mundo en BLANCO Y NEGRO .  No creeríamos en nosotros mismos, y no nos arriesgaríamos, pero todo seguiría siendo tan injusto como hoy lo es. El amor no existiría, porque no es perfecto, es horriblemente imperfecto, sí, pero es  AMOR. Ese tan imperfecto que es el único capaz de hacernos sentir inmensamente grandes, o quizás infinitos, como el universo mismo. Y, ¿De qué nos serviría la puta perfección? Si sería vivir muriendo . VIVIR MURIENDO, si señor. Pues no, no me apetece pensar en ser correcta, ni tragarme mis palabras, ni pensar en que la felicidad viene dada de la mano con la perfección, ni dormir nueve horas en vez de 12, no me apetece, y lo bueno de ser total y absolutamente imperfecta, es esto, que si no me apetece, lo dejo pendiente, o lo dejo para otro. ¿De verdad pensáis que las diferencias son las causantes de las guerras,por ejemplo? No, la guerra es ambición, y ganas de tenerlo todo, de tener todo, y que sea perfecto. ¿Y para qué quiero la perfección si ya te tengo a ti? el ser más imperfecto del mundo, un payaso, imbécil, metepatas, y paticorto, el más bago de todos, el más chulo, pero si eso me gusta, que le follen al mundo, sinceramente. No quiero seguir acatando órdenes ni sentirme adulta el día que cumpla mis dieciocho, ese día estaré más loca que nunca, me saltaré los límites de velocidad, los de tráfico, y los de mi felicidad .

lunes, 11 de julio de 2011

Buenas tardes;$

Bueno, me río por no llorar, pero ya sé que a veces ni eso me consuela. Ya sé que aunque todo vaya bonito, siempre hay alguna mierda escondida, hay quietecíta y calladíta esperando atentamente para atacar; Ya lo sé, conciencia, anda, no me traiciones otra vez, ya tengo bastante con escucharte a todas las mierda horas del día este de perros que llevo. Ya sé que no todo puede ser hermoso, pero a veces me paro a preguntarme, ¿Queda algo siquiera? Ves, a eso no me contestas. Ya sabía yo que me querías para cuando te interesa joder solamente. Cuando quiero hacer algo malo, ya estás tú ahí tocando la moral, pero no te subas, por que si no lo hago, es por que se que tendría que ser responsable de las consecuencias, y ni soy tan perversa, ni a veces tengo ganas. Me gustaría a veces no tener conciencia, y no tener en que pensar, ni preocupaciones, ni tener que sentirme mal , pero la cosa va de esto, siempre hay algo malo, esta vez me ha tocado tragarme lo tuyo. 


Me gustaría no ser una enrrea a veces y no tocarle tanto la moral a la suerte. A veces cuando estoy así de pesimista, me odio, otras veces, me gusta callarme, y seguir como estoy, no siempre se puede estar bien. Ahora mismo estoy perdidísima, estoy cansada y aburrida se siempre caer en las mismas trampas, estoy cansada de la puta monotonía. Vale, se que ni soy perfecta, ni estoy hablando bien, por que estoy diciendo palabras que son más grandes que yo, pero hoy no me voy a negar nada, me voy a dar el gusto, me voy a querer, como otros no me han sabido querer. Hola conciencia, he vuelto, ¿verdad que me has echado de menos? Bueno, no me contestes, por que yo no te he echado a ti. A veces parezco masoka, y lo sé, pero es que hay días en que mi cabeza está apunto de estallar, y no es plan de caldearla más, y mira que no soy de las que se cruzan de brazos, pero me estoy sintiendo atada, por que no se que hacer, y creo que además, no puedo hacer nada, vale, esto no es plan. Podría decirse que estoy metida en una montaña rusa, y ni sube ni baja, y lo peor, no para, y cómo en mi vida, me pregunto otra vez más dónde coño están los frenos.


Me gustaría saber que le ves de guay a hacerme esto. Que le ves de bonito a jugar conmigo. A decirme todo lo bien que estás así, y todo lo ilusionado que te sientes, si después llevas con la puñalada preparada desde que me viste. Me pregunto cómo estás, pero si supiera que estás mal ,no podría alegrarme, y eso, es lo más gracioso. Me pregunto por que te tengo que coger el teléfono y hablarte como si nada hubiese pasado, como si esto fuera un mundo perfecto y entre tu y yo, todo fuera como este mundo, perfecto. Pero por suerte o por desgracia, no sé, me quiero olvidar de que existes, y eso, no es nada perfecto, aquí algo me suena a roto, y creo que es mi paciencia, además de mis ganas y parte de mi corazón. No quiero ser como los murciélagos y sus leyendas, no quiero ser murciélago y vampiro, no quiero, no quiero cambiar de opinión de segundo en segundo, no quiero verte y en lo sucesivo perderte de vista. Quiero seguir perdiendo el control y que tu vengas a interrumpir mi locura. No quiero permitírtelo, pero es que ya no sé lo que puedo y lo que no puedo hacer, ya no sé, ya no se NADA. Por que siempre al final, algo falta, alguna pieza falla.


Bueno, aquí estoy, dulcemente jodida, hasta el cuello metida en un laberinto con tu nombre, del que tu no me dejas salir involuntariamente creo, o bueno creo o no creo, no sé, ya no se nada, otra vez. Estoy dispuesta, estoy hasta el  último punto de mi cuerpo de esta situación, ¡DÉJAME ESCAPAR! ¿Porqué no me dejas? Si ya no hay cariño, si ya no hay nada, qué hago aquí yo, venga dime. A veces me gustaría conformarme como antes con bailar un ratito con la felicidad, pero ya no me basta, necesito unas clases en las que me enseñen a olvidarte, a olvidar unos cuantos de besos que me diste, a olvidar tus putas sonrisas, lo dicho; en definitiva a olvidarte a TÍ; Hoy no quiero ver el sol y esas cosas, prefiero pensar que estoy yo sola, conmigo, y con mi alma, a la que has llegado, y muy  muy dentro. Mi corazón antes te reclamaba, te echaba de menos, y ahora no tiene nada que hacer, por que directamente da pocos signos vitales, quizás seas tú, quizás una traición, o quizá yo por creer un poquito en ti, y ser la tonta de siempre, la tonta de turno ;

Quizás no debería haber contado esto en tercera persona, si no en primera persona del singular del presente de indicativo que a ella le gusta vivir ;


Ella, ha dejado los límites atrás. Ha aprendido muchas cosas, y vive como le gusta, y tiene sus altibajos como todo el mundo. Ha logrado metas, a su punto de vista, imposibles, y ha logrado comprender que si las ha logrado es porque no hay nada imposible. Ha seguido caminos, y con ellos, se ha equivocado; se ha reído consigo misma y ha sabido salir adelante. Ella se ha superado día a día; Ha vivido sus sueños, por que ha hecho de ellos una realidad. Ha vivido con ello. Ha aprendido que las amistades de "Para siempre dijimos, y para siempre será", existen, claro que existen.
Ella ha llorado para sí, se ha secado las lágrimas y le ha gritado al mundo que está bien, que sigue de pie, y adelante, aunque nadie se haya preocupado en preguntarle, ella es fuerte gracias a estas cosas. Ella ha vivido amores imposibles, ya sabe lo que es el amor, ya sabe lo que es arriesgarse a todo con tal de amar. No se arrepiente de lo que ha hecho, de absolutamente nada ahora, ha crecido y sabe que no sirve de nada arrepentirse. Se siente orgullosa de haber conseguido hacer pequeño ese sentimiento inmenso y guardarlo en un rinconcito aislado de su corazón. No se cansa nunca de decir que un corazón grande se llena con poco. Ha correspondido y ha luchado mucho, sabe lo que hace y por donde pisa, ella sonríe. Se ha ido haciendo más y más fuerte cada día, y con ello, haciéndose grande ella, y su sonrisa. Ha cambiado, y ha recibido también "nada" a cambio de "todo". También la ha cagado muchas veces, y la situación ha sido a la inversa, pero siempre ha pedido perdón. No es orgullosa, pero si algo vengativa, aunque a la hora de la verdad, lo deja pasar. Ha hecho muchas cosas mal, pero siendo ella, ha demostrado muchas cosas. No es perfecta , pero ella bien sabe que nunca ha querido serlo.
se come sus defectos, aunque sean eso, defectos, por que son suyos, y para que los demás la quieran , ella ha demostrado quererse a sí misma. En sus ojos se advierte lo pequeña que es aún y que en sus metas se encuentra lo grande que quiere llegar a ser. En sus sonrisas se ve la felicidad por la que ha luchado tanto, esa que ella no deja que se le escape, la dejará prisionera a su parecer mucho tiempo. A ella no le gusta arrepentirse, y ya medio-sabe , a medias lo puta que es la vida, eso, y que nadie es capaz de follársela.
Ella no quiere que le den las cosas regaladas, ella quiere sentir que son suyas por que ella con su locura las ha ganado, y quiere que quién la quiera, que se la gane. No quiere prototipos, quiere y necesita personas de verdad, que escuchen cuando tengan que escuchar y que te hablen y te pinten su mundo cuando ellas quieran , pero con sinceridad. Le gusta que le adviertan lo fea que pinta la cosa, lo mal que va a salir, o lo que sea, pero para nada le gusta ese dicho que dice, "si algo puede salir mal, saldrá mal", ¡NO SEÑORES! Ella cada día es más optimista.
Le encantan las sorpresas y las cosas imprevisibles, las personas, más aún. Por que ella simplemente lo es. Es tan imprevisible, que normalmente ni ella se entiende. Por lo cual, le gusta que los demás lo sean. Pero también le gusta que se le vea venir de lejos, ella dice, que ella se entiende, y que si los demás no, que le da igual.. Lo contrario a esto, es que le encanta pararse a pensar a veces, y comerse las prisas o la rutina, por que ambas cosas, LAS DETESTA. Le gusta ser rápida, o mejor dicho, ella lo es. Pero solo para lo que le interesa. Le gusta dejarse llevar, le gustar ir con el ritmo de la felicidad. Ya que no es lo mismo, ser rápida, que llevar prisas, que ella a veces también las lleva, pero no le gusta, porque dice, que sin prisa, pero sin pausa.
Ella actúa mucho por impulsos, esos putos impulso que a veces salen bien, y otras son un maldito desastre, pero le gusta ser un desastre a veces. Va de un lado a otro, moviéndose , sin buscarle por qués al asunto. Odia buscar por qués, y odia dar explicaciones, por eso nunca las da. Es una miedosa de mierda, pero la que da miedo es ella cuando se fuma sus miedos, como cuando se fuma el primer cigarro trás un mes sin la amiga nicotina. A veces a ella le gusta ser como un sábado noche sin fin, no parar, ir sin rumbo fijo, pero a toda hostia por la vida. Pues sí, es una loca donde las haya, pasa de un mundo al otro con un pestañeo, ella se quiere así de loca todos los días, no se cansa de vivir sus locuras hasta el final, sin echarse atrás por nada del mundo. Ella quiere a cada una de sus locuras con nombres y apellidos como si de ella misma se tratara, ama y quiere sin límites, y antes se detenía, pero ya nadie la para. Nadie le pone barreras. Ya no se pregunta que habría pasado si... Ya simplemente no escapa de su lógica, y no deja escapar oportunidades, por que sabe que puede ser la última que le ponga ante sus narices. Ella guarda cada sentimiento, palabra , beso, caricia, o locura como un tesoro.
Parece una pasota de la vida, pero lo que se calla y se guarda es lo que más le importa; ella ha aprendido a vivir con lo que viene,va y le toca. También ya sabe hacer locuras en los sentimientos del que más le gusta. Ha aprendido a querer con la práctica, con los segundos, horas, días y años, que ha vivido, con la poca experiencia que lleva, ya sabe lo suficiente. Ella no ha aprendido aún a vivir, a ella le gusta improvisar.

No lo olvides, no quiero ni acordarme de que existes.


Me ha dado por sólo recordar lo malo, por no querer ni acordarme de que existes, por no quererte ver, quién sabe porqué, ¡ah! es que.. yo lo sé. No quiero saber nada, quiero darme por no-enterada, voy a finiquitar el asunto, voy a ser feliz, ¿Te enteras? Voy a ser feliz, voy a irme de fiesta conmigo misma, voy a luchar por ser como siempre he sido, voy a seguir como si nada de esto hubiese pasado, como si hubieses sido un sueño, del que gracias a Dios, desperté. Voy a seguir libre, voy a bailar con quién quiera, voy a estar así de bien como me de la gana, voy a ir a mi bola, no me voy a proponer nada, pero NO voy a parar, no voy a dejar de ir a los sitios de siempre por no ver tu cara, no , guapo. Yo sigo como era, tu no has podido conmigo, lo siento. No me voy a derrumbar cuando te vea, ?Sabes? ¡No lo voy a hacer! ¿sabes el porqué? Por que no has conseguido jugármela del todo mi amor.
Sigue en tus treces, ya te contaré cuando te vea. Y si hace falta me voy a reír de esto, me levantaré mañana con una sonrisa de oreja a oreja, para que veas que no has podido conmigo ¡JÁ! ¡Porque no has podido! ¡Entérate! Conmigo, nadie juega. Creí advertirtelo, pero te entró por un oído y te salió por el otro, pero perdona que te diga, a mi más. Creías de mi que era tonta, te equivocaste. Soy mucho más lista que tu, y ahora sin ti, es cuando te lo voy a demostrar ¡PERO BIEN! Acuérdate de esto, y apréndete bien la lección, ni con una, ni con dos ni con tres, esta vez la pifiaste pero bien, no me quiero ni acordar de que aún existes. Ya se que tu no mereces ni media lágrima mía, ni mereces que despierte con malas caras, ni media sonrisa mía te mereces; Por que no, no te la mereces.
He decidido que gracias a todo esto, voy a reírme del mundo,voy a hacer lo que me apetezca, voy a ser yo misma, voy a ser libre, como siempre, no quiero ataduras, no te quiero a ti. No creas que voy a volver a sufrir por ti, ¡QUE TE LO QUITES DE LA CABEZA! que a mi con tu carita de niño bueno, sólo me pareces un perrito. Aprende a hacer las cosas, no te digo que aprendas a hacerlas bien, eso es una lección que aún te queda lejos, sólo que aprendas, yo ya no te voy a ayudar, pero sólo te lo recomiendo. Me hace gracia pensar en los momentos, y en las palabras, y darme cuenta de todas cada una de las mentiras que has soltado, y ahora pretendes... Espera, no sé, ¿Qué pretendes? ¡Ah espera! qué lo que pretendas, me da igual.
¡GRACIAS POR HACERME FUERTE,GRACIAS POR HACERME FELIZ!

Podría, podría...PERO NO QUIERO.

Ya no vale, ya no caigo, ya no me asusta, ya pasó el ratito que te dedicaba, ya no amor. Ya puedes dar por hecho, que conmigo no puedes contar más. No quiero ni una sonrisa, falsas que eran por supuesto, pues, ¿Para qué quiero yo eso? Ya no quiero que me llames, ni que me hagas pasarlo mal cada vez que lo hagas, que no, piensa un poquito, y si me haces ese favor, olvida que existo, ya no estoy ni en tu mundo, ni en tu órbita, ya he descubierto que las cosas cambian, y exactamente es eso lo que está pasando, las cosas están cambiando; sigues, aquí insistiendo, y lo mejor es que te importa una mierda lo que yo piense, ¿Para qué lo haces? Ya te lo he dicho mil y una veces, que conmigo no se juega. Ya no vale el juego que te traías,a ti no sé, a mi, ya no me vale. De vez en cuando, algunos días, y algunas noches, puedes conmigo, pero ya me he prohibido terminantemente dejar que puedas una sola más conmigo. DÉJALO.

martes, 5 de julio de 2011

Sufrir a medias tus palabras que ya no significan nada;


Ni menos ni más que lo que empieza, acaba. Es ley de vida, aunque a esto le doy yo título de vida sin ley. Todo tiene su tiempo, y su momento, por eso cuando vienen las oportunidades y las sonrisas hay que disfrutarlas, por si después se marchan, y por si lo hacen sin ni siquiera avisar. Me gustan las cosas claras, más que el agua. Me gusta que me avisen previamente si la sorpresa no es buena, o a ser posible, si no hacen eso, al menos QUE AVISEN . Porque quien tira la piedra y esconde la mano, conmigo ha ganado el premio, pero ha ganado el gordo, y bueno , ya que me gustan los retos, que si me la juegan, que me la jueguen bien, las cosas bien hechas ,bien parecen señores. Por que a ver , puedo ser una enana, tener dieciséis mierda años, pero los tengo muy requetebién puestos .
Estoy muy bien así, y torres más altas han caído. Por que como yo, a base de golpes he aprendido a ser valiente en su justa medida, no me gustan los medio-valientes ni los cobardes a medias. Me gusta que me pongan en mi sitio cuando lo merezco, pero no cuando hablan por hablar y sin conocer. Yo también me equivoco y ahora he de dar la razón a quienes me la quitaban, yo también soy una cabezota, pero no me arrepiento, soy como soy, y así de bien me va. Tengo mis baches, pero o los esquivo, o los salto,o me los como de lleno, pero aquí estoy. Que quiera o no, me guste más o menos, las cosas se van y los recuerdos vienen, yo me olvido, me tomo enserio mis propias promesas, y NO SE ME ACABA EL MUNDO.
No voy a dejar todo esto en el aire, por que lo siento, ya lo he dejado.

Quién borrará las sonrisas..

Si me vuelves a echar, será de menos, que me cansé de volver a volver, y me clavé el aguijón y el veneno. Si me vuelves a echar, será de menos, que ya no creo a tu boca otra vez, de tantas veces que he muerto de celos.. ¡Y ahora vete! Cambia de rumbo, coge trenes, CRECE, revoluciónate y desaparece, y toma aire, y grita al mundo, y SIENTE, y baila con quien quieras! Y ahora vete, y no te vuelvas a mirarme ¡vete! coge tus cosas y después te pierdes, Y NUNCA VUELVAS A DECIR QUE SIENTES, si no sientes.. Si me vuelves a echar, será de menos. Que ya no vale que quieras volver, que me he cansado de seguir tu juego, que algunas cosas se acaban sin más, aunque ahora duela y yo te eche de menos;

viernes, 1 de julio de 2011

PREFIERO LLAMARLO VIVIR (L)


_Es curioso,curiosísimo. Me he puesto a pensar en lo que dejé pasar, en lo que aún me queda, en los momentos en los que me dejé llevar y no debería haberlo hecho, y otros en los que debería haberlo hecho, no lo hice, y me arrepentí. Creo a veces que se lo que hago, pero otras me pierdo en el primer paso a medias firme que doy . Ya he aprendido que en este mundo,casi nadie da sin pedir nada a cambio y que todo lo que merece la pena, lleva en la letra pequeña el verbo LUCHAR; Yo puedo pisar todo lo fuerte que quiera, pero tengo que tener cuidado de no pisar a nadie, y esto, a muchos se le olvida, y pisan a medio mundo , se paran a pensar demasiado y viven más bien nada, arrastran a su paso, con sus sentimientos y pensamientos, a las personas que les corresponden, y no de dan cuenta de que también se debe prestar atención a cada sonrisa, por menuda que sea, a cada lágrima, y a cada grito en silencio, a cada petición de ayuda.. Por que las almas también mueren lentamente..
Cuando te ves aquí plantado parado y a la misma vez caminando, es que estás lleno sin rumbo. Como en esos torbellinos de sensaciones únicos que algunos se niegan a vivir, por que viven con prisas, intentando ser perfectos, y no ven que las pequeñas cosas, cómo un abrazo, es lo realmente perfecto y lo sutílmente importante. A muchos nos gusta pensar las cosas, a otros nos gusta actuar tras impulsos, pero tenemos que saber que tenemos que hacernos responsables de nuestros actos, pero también de sus consecuencias. A veces es bueno caer, por que el simple hecho de levantarse implica la mayor valentía;
A mi me gusta correr riesgos, y arriesgarme, pero a veces me colapsa demasiado, que a la hora de arriesgar por mi, se paren a pensarlo, me duele ver como tanto luchar sirve de poco, y como todos los momentos, y todos los recuerdos, y todo lo que tu yo ,y el mundo considerábamos importante, ya importa una mierda . A veces me gustaría echar a correr , llorando , riendo o como fuese y llegar a algún sitio , sentarme a pensar, y ver que algo tenía que a ver valido la pena. Que cada lágrima hacía perder valor a esto, y cada día veo más lejos sentir cerca lo que quiero.. A veces me gustaría que viniese, y en ese sitio , se sentara a mi lado y me susurrase que todo iba bien, que me propusiera locuras, que estando igual de loca que siempre, aceptaría sin dudarlo un instante más siquiera, ya que ese instante a tú lado, para mi vale oro y más.
Yo no quiero nada perfecto, te quiero a tí, con todas tus imperfecciones, con tus manías, con tus miradas de reojo, quiero contigo. No quiero rajarme más, tampoco te pido que esto sea como era antes, porque los principios son únicos, y mágicos.. Pero sólo te pido unas pocas explicaciones, porque me has hecho perder TODOS los papeles.. O al menos, esos pocos que yo aún tenía; me has hecho dudar de si todos mis actos han tenido recompensa, si estoy pendiente un hilo, de nombre respuestas, y yo estoy a punto de caer, porque va a romperse en breves. Y me jode ser la tonta de siempre, y verme aquí lamentándome por lo que puedo perder, en vez de sacar fuerzas de debajo de la tierra y pensar en lo que puedo ganar.. ¡
Y sigo aquí, pensando en que estoy esperando respuestas, a preguntas que ni siquiera he podido plantearte, y me sigo preguntando, si aún te sigue importando que te diga que te echo de menos, que has tardado demasiado en sonreírme, que eres tonto por tal o cual cosa, me sigue importando cada puta palabra que pronuncias, o cada vez que te callas, y me lo dices todo así.. Hemos vivido mucho, y muy rápido en muy poquísimo tiempo, pero es así y tenemos que saber llevarlo, y me preocupa que no puedas seguir una vez más, mi ritmo, que pienses que por ser pequeña no te puedo querer a lo grande, y que ahora estés pensando en mi , ahora mismo, como lo estoy haciendo yo, eso, me preocupa. Me preocupa que ya no te preocupe ganarme como lo estuviste haciendo y que ahora que me tienes MÁS que ganada, me dejes escapar;
Todo esto debería estar diciéndotelo a ti, y no puedo, pero no dudes que algún día lo haré. No dudes ,como cometí el error de hacerlo yo, que me importas, por que yo lo hice y no es que me arrepienta, pero quizás perdí un valioso tiempo en ralladuras, absurdas y innecesarias . Pero lo siento, LO SIENTO; Yo también la cago, no soy perfecta, y tú me decías que ni te planteabas que quisieras que yo lo fuera, que todo tal y como estaba , estaba bien, me gustaría que pudieras decirlo ahora, con toda esa misma seguridad, por que ahora el que duda, y es más, DECEPCIONA, AHORA eres tú. Me jode decir esto, y me jode llegar a pensar que eso de "más vale tarde que nunca" para nosotros, ni es posible, ni ya existe, me jode pensarlo, pero más me jode, saber que puede que en realidad, sea así .. ;
.-Y después de todo, ahora la que está aquí,sentada sin saber que hacer soy yo, pero ten algo muy pero que muy claro, nadie espera para siempre, pero ahora mismo uno de mis límites, se ha roto, yo ya me espero casi cualquier cosa, quiero pensar que todo es posible, quiero , bueno, es lo que hago, pienso que aún todo es posible. Aún creo, que cuando tenga tus ojos frente a los míos, no podré negar que ya cada día eres un poquito, y un poquito, MUCHO más importante que ayer, y menos que mañana.. ;
-.De una cosa estoy segura, vamos , segurísima; que todo lo que ha pasado, no va a quedar en nada, y de eso, ya me ocuparé yo, personalmente.
_te quieero;