Buenas tardes;$

Bueno, me río por no llorar, pero ya sé que a veces ni eso me consuela. Ya sé que aunque todo vaya bonito, siempre hay alguna mierda escondida, hay quietecíta y calladíta esperando atentamente para atacar; Ya lo sé, conciencia, anda, no me traiciones otra vez, ya tengo bastante con escucharte a todas las mierda horas del día este de perros que llevo. Ya sé que no todo puede ser hermoso, pero a veces me paro a preguntarme, ¿Queda algo siquiera? Ves, a eso no me contestas. Ya sabía yo que me querías para cuando te interesa joder solamente. Cuando quiero hacer algo malo, ya estás tú ahí tocando la moral, pero no te subas, por que si no lo hago, es por que se que tendría que ser responsable de las consecuencias, y ni soy tan perversa, ni a veces tengo ganas. Me gustaría a veces no tener conciencia, y no tener en que pensar, ni preocupaciones, ni tener que sentirme mal , pero la cosa va de esto, siempre hay algo malo, esta vez me ha tocado tragarme lo tuyo. 


Me gustaría no ser una enrrea a veces y no tocarle tanto la moral a la suerte. A veces cuando estoy así de pesimista, me odio, otras veces, me gusta callarme, y seguir como estoy, no siempre se puede estar bien. Ahora mismo estoy perdidísima, estoy cansada y aburrida se siempre caer en las mismas trampas, estoy cansada de la puta monotonía. Vale, se que ni soy perfecta, ni estoy hablando bien, por que estoy diciendo palabras que son más grandes que yo, pero hoy no me voy a negar nada, me voy a dar el gusto, me voy a querer, como otros no me han sabido querer. Hola conciencia, he vuelto, ¿verdad que me has echado de menos? Bueno, no me contestes, por que yo no te he echado a ti. A veces parezco masoka, y lo sé, pero es que hay días en que mi cabeza está apunto de estallar, y no es plan de caldearla más, y mira que no soy de las que se cruzan de brazos, pero me estoy sintiendo atada, por que no se que hacer, y creo que además, no puedo hacer nada, vale, esto no es plan. Podría decirse que estoy metida en una montaña rusa, y ni sube ni baja, y lo peor, no para, y cómo en mi vida, me pregunto otra vez más dónde coño están los frenos.


Me gustaría saber que le ves de guay a hacerme esto. Que le ves de bonito a jugar conmigo. A decirme todo lo bien que estás así, y todo lo ilusionado que te sientes, si después llevas con la puñalada preparada desde que me viste. Me pregunto cómo estás, pero si supiera que estás mal ,no podría alegrarme, y eso, es lo más gracioso. Me pregunto por que te tengo que coger el teléfono y hablarte como si nada hubiese pasado, como si esto fuera un mundo perfecto y entre tu y yo, todo fuera como este mundo, perfecto. Pero por suerte o por desgracia, no sé, me quiero olvidar de que existes, y eso, no es nada perfecto, aquí algo me suena a roto, y creo que es mi paciencia, además de mis ganas y parte de mi corazón. No quiero ser como los murciélagos y sus leyendas, no quiero ser murciélago y vampiro, no quiero, no quiero cambiar de opinión de segundo en segundo, no quiero verte y en lo sucesivo perderte de vista. Quiero seguir perdiendo el control y que tu vengas a interrumpir mi locura. No quiero permitírtelo, pero es que ya no sé lo que puedo y lo que no puedo hacer, ya no sé, ya no se NADA. Por que siempre al final, algo falta, alguna pieza falla.

Bueno, aquí estoy, dulcemente jodida, hasta el cuello metida en un laberinto con tu nombre, del que tu no me dejas salir involuntariamente creo, o bueno creo o no creo, no sé, ya no se nada, otra vez. Estoy dispuesta, estoy hasta el  último punto de mi cuerpo de esta situación, ¡DÉJAME ESCAPAR! ¿Porqué no me dejas? Si ya no hay cariño, si ya no hay nada, qué hago aquí yo, venga dime. A veces me gustaría conformarme como antes con bailar un ratito con la felicidad, pero ya no me basta, necesito unas clases en las que me enseñen a olvidarte, a olvidar unos cuantos de besos que me diste, a olvidar tus putas sonrisas, lo dicho; en definitiva a olvidarte a TÍ; Hoy no quiero ver el sol y esas cosas, prefiero pensar que estoy yo sola, conmigo, y con mi alma, a la que has llegado, y muy  muy dentro. Mi corazón antes te reclamaba, te echaba de menos, y ahora no tiene nada que hacer, por que directamente da pocos signos vitales, quizás seas tú, quizás una traición, o quizá yo por creer un poquito en ti, y ser la tonta de siempre, la tonta de turno ;